对去世的奶奶思念无法控制…

仅以此文表达思念

又是一个思念到夜不能寐的晚上。

今天是奶奶去世的第220天，2021.2.4接到老爸的电话跟我说奶奶好像状态不太好了，让我赶紧回去，但是因为临近春节车票非常难买到，原计划是跟男朋友过完大年三十，正月初一回去，但由于爸爸这通电话我们决定隔天直接开车回去。但是车子已经超很多公里，所以想上高速为了安全，车子必须做一个简单保养才能开远程高速，于是我们做完保养，下午就立刻出发了。可是谁能想到就是这短短几个小时的保养耽误了我见到奶奶最后一面。

开回家需要将近5个小时的路程，路上我给老爸通了电话，问问奶奶的情况，爸爸什么都没说，就说你慢点回来吧，语气也不是特别着急，让我心里稍微安定一点，以为奶奶的状态稳定一些了。快到家已经6号凌晨了。给老爸打电话老爸直接让我往老宅子去了，我就意识到奶奶可能没了。

下了车，离老房子越来越近，我却越走越慢，因为我看到了很多人聚集在一起，我就确定奶奶真的离开了。进了屋子里，跪在奶奶躺着的床头前，以前一直想不通为什么别人的家里人去世他们可以那么哭的那么不顾一切不顾别人的眼光。到自己身上才发现真的是控制不住情绪，眼泪不停流，一开始还可以放声大哭，后来越哭越无声。爸爸也在不停安慰我，说生前尽到孝心起码问心无愧了。可是我却一直在为没有见到奶奶最后一面而自责，恨自己为什么没有早一些到家。

隔天跟姑姑们一起去爷爷奶奶家给奶奶收拾遗物，看到奶奶用的粉红色的保温杯，又忍不住眼泪了，就是这么个小东西又再一次让我破防，姑姑们都被我突然的哭声吓到了，可是我就是控制不住自己，我是一个不擅长表达的人，可能我很爱很在乎，但是我无法说出来。

爸爸挑好了日子给奶奶送殡仪馆火化，火化那天我真的一滴眼泪都流不出来了，我扶着爷爷站在旁边，看这么多人围着奶奶遗体走一圈并且磕头，还是流不出来眼泪，自己也不知道是为什么。其实我心里是讨厌爷爷的，因为他对奶奶不好，对奶奶很凶，直至今日我还是对他有隔阂。不过爷爷也没有见到奶奶的最后一面，在最后遗体告别结束以后，所有人都出去了，我和爷爷在火化前可以掀起来看奶奶最后一面，爷爷让我去掀开，但是我没有这个勇气，即使是最最亲近的奶奶。

想想我应该是奶奶最疼爱的孙女了吧，奶奶一生没过过什么好日子，跟爷爷感情也不是很好基本每天都要争吵个几句。从我上小学以来，奶奶从农村过来一直照顾我，基本都是奶奶一手带大的，因为我上小学的时候忘记带书，她骑三轮车给我送书导致她被车撞了，所以腿脚一直不利索。我上初中的时候不懂事还经常跟奶奶顶嘴，但是长大了以后去外地上学每次回来都最爱跟奶奶聊天。奶奶没什么特别的爱好，就是喜欢跟一群老年人在小区马路对面坐在河边的长椅上，可以一坐一下午，我去看她如果不在家就直接去那里找她陪她聊天，一起说说最近不开心的人和事，很多不能对别人说的心里话只能跟奶奶说。现在竟然没人可以说了。

奶奶去世这半年多已经不下于三次梦到奶奶了，感觉没有见到奶奶最后一面已经在我脑子里成为一种执念了，可能因为一点小事又回想起来奶奶还在的时候，然后一个人又开始流眼泪。。我知道生老病死是每个人都要经历的，但是我还是无法说服自己不去想。

奶奶，萌萌真的很想您，下辈子还想做您的孙女。