被12岁表哥性侵后，“是不是处女”成了我最想解开的秘密……
芊芊你好，看到上周的投稿，那个女孩说被性侵后父亲的关爱，让她的生活重新充满了色彩，感觉真好。不过我来投稿要讲的故事却没那么幸运。
性侵，我年龄很小时候也遇到过，当时我6岁，现在我女儿也6岁，我看着她，完全不敢想象我这么大点的时候已经遭遇了性侵。那个人是我妈姐姐的儿子（表哥），大我6岁，12岁的他对我伸出邪恶的手掌...
小时候只有爷爷家有彩电，街坊邻居家孩子都会跑来看，我们自家小孩坐床上，别人家孩子坐床下小凳子。那时候，这个比我大6岁的表哥就经常会抱着我，开始我不觉得有什么，后来他开始摸我身体，再后来拿起我的手去摸他的下身。
我对当时的记忆已经很碎片了，只记得他对我说这是游戏，我那会儿也不懂，居然还喜欢这种“游戏”。那时家里人打麻将，让他带着我们几个小孩去隔壁屋看电视，他就会指挥我脱掉裤子给他看，还告诉我那是我尿尿的地方，我甚至有记忆，我为他kj过。
随着我慢慢长大，这种“游戏”一直在持续。我第一次知道这件事不正常，是在10岁那年。当时班上一个比我们大2、3岁的转学生来例假了，男生从他书桌里翻出卫生巾，班里谣言四起，有人说她不是处女了，有人说她是妓女。
我隐隐约约觉得谣言中的这些事和我身上发生的事很像，所以帮她说了几句话，后来我们有时候放学会一起走出学校。
我从她那里得知，女孩到年龄来例假是正常的，破处是被男人ri了才会流血，而且只会有一次。我问她破处是什么？她给我科普说女孩有处女膜，长在尿尿的地方，男的丁丁去捅破了就不是处女了，就叫妇女，而且来了例假后就可以怀孕。
我当时表面装着很镇定，其实内心非常惶恐害怕，回家后纠结要怎么办？告诉父母？告诉表哥的妈妈？我怎么给别人说，我不是处女而是一个妇女了？10岁的妇女？呵呵。
那天起，我不知在夜里默默流了多少眼泪，我不知道怎么说那种感觉(原谅我，打下这些文字的时候眼泪止不住在流)，我觉得自己很脏，很恶心，特别恶心。让我恶心的不是表哥对我做的事，而是我自己居然喜欢这种“游戏”。
每天晚上我都在否定自己，扇自己巴掌，掐自己的大腿，咬自己的手臂。我会看着窗外的月亮发呆，在窗边站着想象自己掉下去会是什么样子。
不知道过了多久，我爸发现了我的异常，但是他只是觉得我没有精神畏畏缩缩的。所以他拿出在部队训人的气势，让我喊口号精精神神出门。而我一走出家门，就是弯腰驼背，苦笑挂在脸上，我觉得自己是个戴着假面活着的人。
后来一次家庭聚餐，我又遇到那个表哥，饭后我站在阳台上发呆时，他从后面抱住我说好久没见想我了。
我疯狂挣扎咬了他的手臂，告诉他我已经知道他对我做了什么。我问他是不是进去了我尿尿的地方？他说没有，他试了进不去。我又问我还是处女吗？他说应该是吧。但当时看着他的样子，我心里就知道自己可能已经不是了。
他当时又抱过来说：“你再让我摸一次，以后不保证不会了。”我眼泪一下出来，说“不”，他听了笑着说：“不就算了，反正你被我摸遍了。”我转头看着他，那一瞬间想把他推到楼下去...
从那以后，我尽量避免和他接触，即使家庭聚餐我也不和小朋友玩，我也对外貌再无任何要求，以前最喜欢的红色衣服被我抛弃都换成了黑色蓝色，顺带着，我的世界也没有色彩了。
初中，我成了谁都可以欺负的人，每天我狗腿子一样课间10分钟跑腿给同学买东西，谁不想值日就可以直接把他的名字和我对换。我表面没有任何怨言，心里充满了仇恨，甚至想动手杀人。
我不知道多少个夜晚是被自己的哭声惊醒，我梦见杀人，梦见被人嘲笑不是处女，梦见父母逼着我跳楼，梦见那个表哥对我吐口水...
初中有性教育课，学校还经常传出谁和谁睡过，我当时心里很害怕自己的事被知道。我用圆规在手上拉口子，用绳子绕在脖子上感受死亡的压抑，有一次我半个身体探出了窗外，我知道我只要松手我就解脱了，这时下班回家的爸爸突然出现在楼下，大吼一声你要干嘛！
那一声，把我从梦中喊醒了，我要干嘛？我是真的想死吗？我不想啊，我想活着，好好的活着。
后来初中和高中的时光，是足球和朋友给了我一缕光，我和男生们打成一片看世界杯疯狂尖叫，还有了一个伪球迷妹子好朋友，我开始觉得日子渐渐走出阴霾。
但我知道自己距离彻底摆脱阴影还有很久，我听到学校偶尔传“谁谁不是处女了”会幸灾乐祸，会想：很多人和我一样了，我不再是最特殊的那一个了。
我还会在天涯上看各种关于处女的讨论帖子，尤其是看那些人骂非处女骂得口沫横飞，我心里反而觉得舒服。我就是那样的人啊，被骂不是活该吗？非处应该没有未来吧？然后我会扇自己巴掌，掐自己大腿。
那会儿“我到底是不是处女”成了我最纠结的一个问题。
大学我交了第一个男朋友一个星期不到就和他上床了，不是因为爱，是我想知道自己是不是处女。当然，没见血。我当时想：呵呵，我原来我真不是处女，我就是个婊子。
而后没多久男友和我分手了，原因是他前女友离开了他活不下去，他前女友是处女我不是，他前女友不能接受除了他以外的男人，而我应该可以。当时我笑着笑着就哭了，原来，我在别人眼中是“谁都可以”。
毕业后我彻底放飞了自己，一年换了3个男朋友，就是为了释放自己的压抑。但是我仍然觉得自己很恶心，觉得自己和男人的关系就你玩我我玩你。
但幸运的事，我遇到了现在的先生，他像情窦初开的小孩一样，拉着我的手会紧张，第一次kiss的时候对我说：试一下好不好？
化学反应真的很神奇，那一次kiss是甜的，像蜜糖一样，在口腔中久久没有散去。要知道以前别人亲我，我只会闻到口水的酸臭。
后来他在QQ上给我留言说：“不知道为什么觉得你好甜。”我反问他，是不是一直觉得嘴里像蜜糖一样，散不去的甜？他很诧异我知道他的感觉，于是我们两个像渴望知识的小朋友疯狂的査百度。
后来我们都认可：因为是彼此觉得是对的人，大脑和身体给出了最终的信号。
后来发生关系变得顺理成章，结束后我问他：你为什么不问我是不是处女？你不介意吗？他看着我眼晴说：“从现在开始忘记以前所有的人和事，我不想听你说起我之前的任何一个人，那都是过去，我才是你的未来。”
那天我抱着他一直哭，他拍着我的背好久都没哄好我，开玩笑说：人家说啪啪啪很快乐啊！为什么我啪啪啪完了后居然把人弄哭了。也是从那天开始，我们约定就事论事不翻旧账。
他常说，我们认识不久但总觉得像为认识了100年以上。和他在一起是我最快乐的日子，我们谈了两三年后结婚了，一说到他我就会笑，同时伴随着我多年的噩梦也散了。
但可恶的是那个表哥又出现了，他用QQ联系我和我说，他老婆知道了他小时候性侵我的事。我当时觉得五雷轰顶，问为什么？问他到底有没有睡过我？他说睡过。那一瞬间我的眼泪和恨全都冲了出来，冲破的我的所有防线。
那个表哥后面说了很多，说这么多年来一直觉得对不住我，说怕我走不出来，说看到我结婚他觉得如释重负，还说希望我把以前的事忘记了，好好生活...
我觉得他太虚伪了，恶心得想吐，但是我也没有勇气去和别人说，因为我知道就算告诉了别人，也只会成为他们的笑柄和谈资。
芊芊，我把这些发出来，并不是希望得到同情，而是想提醒父母们不要轻易把自己的孩子交给哥哥、姐姐或亲戚去带，你根本不清楚你交给的是人还是魔。
我想很多人会让我去报警，收拾表哥。但这么多年了，我已经没有心情去计较，我有自己的生活工作，按部就班，不想再起任何涟漪。
最后想说，小孩子就应该是花朵，有人遮风挡雨，也有人教他面对阳光，直视黑暗。希望天下所有的孩子都能向阳而生。同时也对和我有相似经历的姐妹们说：一笔浓墨同样也可以画出精彩的人生，我们可以选择忍让或抗争，但永远不要选择去伤害自己。
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