亲人去世前会有预兆吗？

孩子已经去世快三年了，如果还在的话，开学都应该上小学二年级了。

之前的悲伤、痛苦、难过、哭泣随着时间一起消失了。

其实舅舅很长时间都没有梦到宝宝了，有人说没有梦到你，是因为你在天堂过的很幸福。

其实啊，应该是这几年里，我早已适应了没有你的日子。

2022.07.13

已下为原回答

外甥女由于医生抢救时候操作不当(后来医院主动提出和解，不希望我们尸检，相当于他们默认是医生的失误)，于国庆节当晚11点意外去世。（2019年的国庆节，建国70周年纪念日，现在每逢国庆，都会很难受，心里的滋味说不出来）

这是我表姐描述的，毕竟不是专业的医生，或多或少有点错误，但是孩子只是普通的发烧引起的痉挛，烧退下去好了。结果抢救过程中，孩子耳朵鼻子流血，直到医生宣布死亡的时候，孩子还在流血。

对于这件事我是特别主观的描述，我不是法官，只是失去孩子的舅舅，请大家见谅。由于种种原因，选择与医院和解，孩子于十月八日（2019年），火化下葬。谢谢大家的关心及安慰。

我写这个回答不是想去追究医生的过错，宝宝还在的时候，我就给她说过，老师和医务人员是最伟大神圣的职业。我尊敬医生，理解他们的不易，我相信没有一个医生希望自己的病人离世。人死不能复生，我只想单纯的写点文字，怀念一个4岁的宝宝，仅此而已。

知乎在半个月前开始给我推送关于亲人离世的话题，当时我什么都不懂，就随便看了看，截了一句特别喜欢的话想之后来安慰别人，没想到用来安慰我了。

宝宝，你没有离开舅舅，你没有失去生命，你只是走出了时间，停留在了四岁。你永远都是四岁的小宝宝呢，永远的天真、可爱。

舅舅好丢人的，在地铁上哭了一路。哈哈哈，舅舅不像宝宝那样勇敢，记得宝宝打针从来都没有哭过的，我太丢人了，哈哈，宝宝不要笑话舅舅呀，这么大了还流鼻涕。

舅舅刚才赶高铁，因为时间来不及了，我无奈翻了个栏杆，被检查的人给扣下来了，说我今天走不掉了，我急的直接哭了出来，还大喊道“我外甥女去世了，她死了，她死了”当时我害怕极了，以为不能回去看你了，还好他们是好人，没有把我扣下来。

当时适逢国庆节，开往bei京方向的高铁都要二次安检，我很着急，也没有看清路标，跑错的检票口，距离发车还差两分钟，我就翻过栏杆，被检票人员扣了下来，他们很紧张，急忙联系公an。

我向检票人员求情，有一个人直截了当的说我今天走不掉了，我要被带走调查，然后我因为害怕赶不上高铁，直接崩溃了，就在检票口大哭，大喊到“她死了，她死了，我要去看你”。

三年过去了我依然还记得很清楚，有一个小哥，很关心我，检查一下我的车票，然后确认我不是去北京的，没有等公an来，就直接把我放走了，如今回忆起来，对比直接放言说我走不掉的人，这个小哥依旧让我感觉到温暖。

舅舅好久没有看见你了，好想你的。如果你想舅舅，你就来找我玩呀。

舅舅给你买你最喜欢的草莓，给你买草莓味的酸奶，草莓味的棒棒糖，什么都给你草莓味的。

还有呀，我会给你放你喜欢的海绵宝宝，爱丽姐姐，巴啦啦小魔仙，小猪佩奇。

你还喜欢听的纸短情长呢，记得18年的夏天，咱们唱了一个暑假了呢。对了，你还喜欢学猫叫，喵喵喵，哈哈哈，你老是歌词唱错了，我给你纠正过来，你还生气。还有那个卡哇伊依依也是你最喜欢的，现在我给你专门弄一个歌单里面放的都是你喜欢的歌呢。

去年你上学啦，假期里陪舅舅的时间就变少啦。嘿嘿，我还记得寒假给你开的家长会呢，老师特意表扬你呢，你回答问题好棒的，而且全部都答对了，每答对一题老师就会奖励你一个红包或者水果糖，你拿了好多的糖还有七个红包呢，每个红包里有一元硬币。你喜欢水果糖呀，就让我帮你拿着红包，然后回家再用你的红包给舅舅买糖吃。你给舅舅买的糖，真好吃呀。

转弯就到了暑假，今年的暑假你还在上课，不过呢，舅舅偷偷给你上了补习班，教你写数字，你学的好快呀，一教就会哈哈哈，真棒。

舅舅难受，特别想你，舅舅不想写了，你在天堂要开开心心的，宝宝，舅舅最爱你啦。

刚刚坐在电脑前想玩玩游戏，结果坐在电脑桌前，望了望旁边的桌子椅子。想起来暑假时候，在那儿教你写数字的场景了。

唉，那时候你不会写5，我就教你先写这个一，再写个丨，最后画个半圆，就好啦。这样你就学会啦。

昨天舅舅到家啦，翻了翻你的小书包，找到你的作业本，看到了幼儿园的老师开始教你写数字了，你写的5好棒呀，之前是歪扭七八的，现在写的太漂亮了吧。老师都奖励一个五角星呢。

舅舅想休息一会

舅舅昨晚睡的很好，今早起来还是很想你。昨天在桌子上放着你喜欢吃的米线是不是有点辣，你没有回来吃呀，还有你自己选的柠檬酸奶，你应该很喜欢喝吧。舅舅还给你写了1-10的数字，你像之前一样要一行一行的写，不要写的太歪了呀。

舅舅一会会和妈妈去市政府，了解了解司法鉴定的事，你先去找其他的小朋友玩吧，先不要回家咯。

10.4日早

宝宝，今天舅舅和妈妈一起去了健康委员会，问了关于司法鉴定的一些问题，可惜社会很难，正义很难。

外面下雨了，是不是宝宝哭了呀，舅舅以后会少流眼泪的，尽量不会哭的，你也不要哭呀。舅舅以后会乐观起来，安慰家人，你放心外爷爷还有奶奶舅舅会好好照顾他们的，你不用担心的啦，你在天堂上一定要开开心心的哦。晚安，亲爱的宝宝。

10.4日晚～小雨

宝宝，我今天很难受，很难受，明天就要尸检了，然后就要火化了，唉，加油！

10.5日早

昨天和医院谈判，达成和解，医院出9万慰问金，不需要尸检了，法医都被买通了（属没有司法机关介入的民间医疗事故鉴定的医生，并非司法机关或公公安部门的法医），宝宝也不用受罪了。派出所没出死亡证明就没有火化。昨天，舅舅想你想得很厉害，又哭了。

今早，做了一个梦，梦见宝宝了，你复活了，你呆在妈妈身边，笑的特别开心，你说你要和一个朋友去找工作了，还涂紫色的口红。舅舅还想问你，是不是会写数字了呀，之前看你作业本，写5好棒，也没来得及夸你，就醒了。是惊醒，梦结束，发现是个梦，伤透了心，梦想成真太难了。

10.7日早

宝宝，今天你火化了，我很难受。之前你一直说要和舅舅来南京上学，昨天舅舅回了南京，就把你的佩琪偷偷的带回了南京。你爸爸妈妈不让带，怕我看到它就想起了你，我怎么会忘掉你了呢，宝宝，我怎么舍得你啊。我把佩琪放到我书包里的那一瞬间感觉轻松了许多。过几天舅舅考完试，就带着你的佩琪出去玩。

我状态很不好，一直在想你。昨天坐大巴，找到了你用爷爷的手机发给我的语音，喊我舅舅，告诉我你生病了，感冒了，在挂水。宝宝你声音真的好甜，好好听，一想再也听不到了，就会流眼泪。还有，宝宝，以后你再也不用生病了，每次冷暖交替的时候，都要生病，都要在你的小手掌上扎针，左手扎完换右手。唉。

我现在也不敢翻你的相册了，前几天拼了命的想看你照片，现在我不敢了，也不想去看了，看了就想哭，根本控制不住眼泪。

昨天你的好朋友，又来家里找你玩了，你奶奶瞬间就流泪了，她告诉你的好朋友，你被爸爸送回老家上学去了。你的好朋友也很想你啊。

宝宝，到天堂后你就是一个人了，你要保重身体啊。希望你多找几个好朋友，你们要一起玩耍，不准去马路上玩，要看着车，别被撞到啊。你们一起要开开心心的，想爸爸妈妈就去看看爸爸妈妈，想爷爷奶奶就去看看爷爷奶奶，也记得来看舅舅呀。

我哭完了，不想哭了。唉。

10.8日午

昨天下午，舅舅朋友找舅舅出去玩了，去玩的密室逃脱，可惜玩着玩着舅舅就想起了你。心情还是很低落，之后吃了点晚饭，期间收到了你已经火化，下葬的消息。我内心格外的平静，并没有多少痛苦。只是想宝宝终于能安息了。

这两瓶酸奶是宝宝生前自己选的柠檬味的酸奶。安好，宝宝。

今早起床也没有过多的痛苦，只是想起我到南京上学的前一天，穿上新衣服新鞋子，给宝宝看的场景了。那时，你偷偷的跑到我身边，让我低下身子，你用小手轻轻的放在我的耳边偷偷讲了一句，也是唯一一次告我诉我：“舅舅，你好帅”。当时我开心极了，现在回想起来也是很开心。放心宝宝，舅舅一定会把那天的衣服保存好的。舅舅，爱你。

10.9日上午

今天舅舅哭了，以为我再也不会哭了，但是当宿舍只有我一个人的时候，还是会忍不住的流泪。我想到寒假回到家，再也没人有看舅舅打游戏了，用小手指着这个英雄说喜欢他，不喜欢那个英雄，喜欢女生，不喜欢男生，喜欢色彩缤纷的，不喜欢阴沉黑暗的。

每次你外爷爷下班回家，你都会在门口迎着他，用甜甜的声音喊到，外爷爷回来啦，外爷爷回来啦。这几天你外爷爷肯定不适应，于是我这些天，都会给你外爷爷在他下班的时候给他打电话，虽然不知道该聊些什么，但是今天聊的时间比昨天长了些，我会坚持下去的。

不知道该写些什么，内心很乱，就这样。

10.10日晚

突然想起宝宝自己拍的几张照片了，第一张是拍的家里的冰箱，冰箱上有亮晶晶的贴画。第二张是家里的洗衣机，它上面也有许多亮晶晶的贴画。第三张是外爷爷送你的存钱罐，红色的小熊形状，这都是宝宝喜欢的东西啊。之前还有个旧手机，里面也存着许多宝宝拍的照片，之前你还给小舅看过，你给他说这是大舅，这是外爷爷，这是妈妈等等，里面都是你喜欢的东西啊。这些我都会永远的记在脑子里的，宝宝。

也想起之前问你的问题“宝宝，喜欢谁呀”你回答道“爸爸妈妈，爷爷奶奶，大舅小舅”，“还有吗”，“还有我的两个好朋友”。“还有吗”，“没有啦”。可是，宝宝的一生就认识这些人啊。

10.11日午夜

今天你奶奶突然给我发消息了，说她特别想你，想听你的声音。但是在她知道你离世后的消息后，她见不得任何和你有关的东西，她看到你的发卡，头皮筋就忍不住地想哭，看着你的小椅子，你的小碗，她眼泪就一直向下掉。无奈之下把你的照片和视频全都删掉了。

于是我翻了翻手机，先给她发过去你的几张照片，和你唱歌的视频。然后我又上了淘宝，买了个相册，又冲洗了你的照片，我选了100多张你的照片，有你春游和奶奶合照的照片，你吃冰淇淋的照片，穿上新衣服的照片，还有你抱着心爱的玩偶的照片，都是你开心快乐时候的照片。大概后天就能寄到家里，让她能看看你，她年纪大了，特别害怕忘记你的模样，她太想你了。

是奶奶把你从小带到大，是她用双手扶着你，让你学会了走路，她帮你到幼儿园报的名，每天早上送你上学，傍晚接你回家。周末，带你出去玩的时候，总怕你磕着碰着，每次带你过十字路口的时候，总是提心吊胆的。她喜欢给你拍照，喜欢让你站在花丛中拍照，喜欢给你买带有小花的衣服。上次路过汉堡店，她给我说“宝宝喜欢吃汉堡，还喜欢吃甜筒，那时候天气凉，没敢给宝宝买甜筒，可惜宝宝再也吃不到了”

你离世后，她再也不用接宝宝上下学了。然而她也告诉我说，她失业了。

10.12日下午

今天异常的想你。

早上刷牙时忽然想起等我放假回家，家里再也没有你了，再也见不到宝宝了，世上再也没有你了。我心里很难受，很痛苦，如刀割一般。然后心情低落的去上课，到课堂上好多了，起码有事情做了，以为不会胡思乱想的，谁知不一会老师就让自由复习。这下我就控制不住我的思绪了，突然想到给你买炸鸡喂你吃的场景了。

那天你很开心，心情很好，一直靠着我，让我抱着你，然后用竹签串起鸡排喂你吃，你喜欢吃番茄酱，我就在每一块鸡排上都会抹一些番茄酱。我还故意骗你说是麻辣酱，你就十分生气的打我，我只好卖惨、装哭，你才放过我。本来还给你买了汉堡包，谁知道你一口气把鸡排全部给吃完了，真是太厉害了，一点都不像四岁的宝宝。然后你就睡觉了，躺在我的旁边，我就静静的看着你睡，你小嘴微微撅起，均匀的呼吸，两只小手握在一起放在胸前好像在许什么愿望一样。

宝宝，你还能再亲亲舅舅吗？

10.14日晚

宝宝，今天是你火化后的第七天，在黑夜里翻看你的照片，我忍不住哭了，哭的很难受，眼睛很疼，你能来梦里找我吗？

10.15日夜

今早做梦，被舍友叫醒了。梦被打断了，特别的沮丧。我感觉我还会梦到你，于是继续睡觉。结果，真的梦到宝宝了，特别开心。

梦见你，你在水立方跳舞。但是呢，你比别的宝宝慢了一拍，但是依然很棒。你还告诉我不要老想你，你一直会在未来的时间节点上，看着我们。还要我接受你离世的事实。

今天真的很开心，不仅梦到了宝宝，我的电工考试也特别顺利，一次过，开心。晚安宝宝，舅舅要去学习了。

10.16日晚

宝宝，我还是接受不了，你离开的事实。我依然很想你，10月20日梦到你了。

你在我旁边睡觉了，然后和姐姐一起玩家里的滑梯。我已经清醒的知道这是梦，我就紧紧的抱住宝宝，说我想宝宝了，舅舅最喜欢的就是宝宝，然后就忍不住流泪，无助的哭了出来，流了好多眼泪，宝宝说好想舅舅。宝宝也哭了，而且我能感受到，宝宝在我胸膛流泪，滚烫的眼泪。

梦醒来之后，就回到了现实，没有你的现实。每天早上晚上洗漱的时候，我脑子里都在想为什么宝宝会离我而去，为什么，我开始抱怨你的父母，没有照顾好你，我也梦到我当面指责你的父母，我训责他们。我也抱怨我自己，我对你的关心也不够，也没能力赚钱给你买好吃的。

记得今年我暑假里，接你放学回家，那天你开心极了，早早的就背好妈妈给你买的小书包，坐在教室里的小椅子上，等我来接你。我到了教室，你开心的喊我舅舅，我就牵着你的小手带你下了楼梯，问你今天学了什么，吃的什么饭之类的，你就认真的回答我的每一个问题。我就把你抱到电动车上，然后你就用小手紧紧的抱住我，我就骑车载你回家了。路上，我还故意装作不认路的样子，让你给我指路，然后你就用甜甜的嗓音说这边那边，不一会我们就到家了。唉，宝宝你现在离我好远，你还记得回家的路吗？

10.27日晚

再也没有机会了。

我想你，不知道如何组织语言，就这样吧，

这些天我一直在听许嵩的一首歌《天使》，这首歌是许嵩纪念在08年汶川大地震中去世的孩子们，我摘取我喜欢的几句歌词，来纪念一下逝去的宝宝。

你去的地方很远，

爱的呼唤已听不见

泪风干了，心破碎了，千万次呼唤你的名字

我想你已经化成天使

张开双翅，是哭着离开的

有太多的不舍，太多不舍，永久成遗憾了

我想你已经化成天使

张开双翅，是笑着离开的

这短暂的旅程，温暖缤纷，

梦里有爸妈疼你的样子

我想强调一下，评论里有人说我是片面之词，故意难为医生，甚至有说我是走温情路线的医闹。

首先，我们没有威胁辱骂恐吓医生，没有拉横幅，没有大哭大闹，没有扰乱医院正常的秩序。我们家人，面对失去孩子的痛苦，保持了最大程度的忍耐，很理智的选择报警，遵守法律法规，听从政府的安排，选择尸检。然而在尸检前一天，之前根本不搭理我们的医院出现了，他们主动提出和解，这不是他们心虚了吗？不就意味着他们承认了医疗事故吗？由于家庭的各方面的原因，我们选择了和解。

接着，评论中的恶语相向令我太难受了，说我0证据都是自言自语，首先实物的证据，还是照片的证据，我们都有。如果我把这些证据全部摆上来，不真是来卖惨来申冤的吗？况且我们已经和医院和解了，我们和解的前提就是让医院承认有过错，他们默认了，所以才和解。

还说我破坏医患关，割裂社会，影响社会稳定。请不要给我乱扣帽子！我没有让大家不相信医生，也没让大家打医生骂医生啊。相反，我尊重医生，理解医生的种种不易，理解没有一个医生希望自己的病人去世，这是在破坏医患关系吗？

问我这句话的人，难道你看了我的这个回答，生了病再也不回去医院吗？再也不会相信医生了吗？还有的说我，卖惨，嫌钱少，我他*问你，再多钱能还我孩子命？况且已经和医院和解了，公证处公正过的，医院也不可能再去赔钱，我们也不可能再去要钱的。

然后，我全篇文章，没有出现任何侮辱、咒骂医生的文字。(开头我也承认过了，表姐的朋友圈，有着强烈的个人感情，而且对于孩子死亡的描述有着或多或少的错误，但是她不是专业的医生，请您理解我们失去孩子的痛苦)

而且，我也说了，最值得尊重的职业是老师和医务工作者，我理解他们，同情他们。我们没有无理取闹啊，真的没有，孩子已经火化安葬了，讨论谁对谁错已经没有意义了，也不需要维权了，也不需要更多的赔偿了，让这件事过去吧，让孩子安息吧。

我只是单纯的怀念四岁就离世的孩子。

最后，谢谢大家对我友善的安慰与鼓励，感谢你们让我感受到陌生人温暖与爱。衷心的祝愿大家，家庭幸福和谐，家人身体健康。

这是我2019年10月写的，现在是2022年7月，只能感叹时间过得很快，这些年里，我根本不敢看评论，害怕说我医闹，想要钱。今天我还是看了，但是我看到的评论都是鼓励我的，我只能在这里谢谢大家，谢谢大家对我的温柔，谢谢你们。

如今我离开校园，参加工作了。现在的我以及日后的我定会在工作中帮助更多的人，会善待每一个需要帮助的人。