人生最痛苦的是失去自己的亲人，但更痛苦的是没有好好的告别。

我的妈妈，在我23岁那年出车祸去世了，连最后一眼都没看到，爸爸在我34那年，也就是去年也离开了，一个来不及告别，另一个脑袋糊涂不会告别。

我是领养的，在我可能一个月左右来到了这个家庭，在八十年代末，重男轻女最严重的时代我出生在了一个有两个姐姐的家庭，免不了送出去的劫难，但当时说是先寄养，等生了弟弟再领回去，有三家养了我，都没养下去，后来我现在的父母把我带回了家，他们和我亲生父母是表亲，那年我父母已经四十多岁了，家有两个哥哥两个姐姐，我觉得我父母非常伟大，不管出于什么原因他们在那个年代收养了我都是非常无私的。

说实在的，我妈妈对我一般，但并不是她不喜欢我，是她的性格属于那种大大咧咧，不太会照顾人。我的爸爸对我真的是非常宠溺，我要什么，都给我买，情感也很到位，基本我们无话不谈，我也非常依赖他，他喜欢喝酒，经常醉酒，也经常和我妈妈吵架，那时他们一吵架，我就从心里抵触我的妈妈，我觉得都是她的错，甚至有时候有点讨厌她，觉得她有点作，现在想来我就是情感偏心。

四五岁和妈妈一起去广东，到上小学的年纪回老家后，基本就成了留守儿童，并且我的监护人都是不固定的，有时候跟着我哥，有时跟着我姐和姐夫，我大哥结婚后我和嫂子生活了一段时间，甚至有时候只有我和年迈的爷爷，在隔壁婶子大娘家睡觉都是常事，我觉得就是那段经历导致我开朗活泼的性格变得内向孤僻且自卑。

到了初中我妈妈就不去外面打工，回家来了，但我和她总有距离感，就是感觉没有情感交流，我也很少叫她妈妈，叫不出口。在我怀我大儿子那年，有一天，姐姐打电话给我说让我收拾东西赶紧回家，说有人骑摩托车还不知道怎么样了，我和大嫂侄女一起坐车回去，但我当时不知怎么想的，我就是不开口问我大嫂我妈到底怎么样了，我舅舅和舅妈上车时，我还礼貌性的对他们微笑，我觉得他们当时肯定觉得我有病，妈妈都死了还笑的出来，车开到半路我终于忍不住问我嫂子，妈妈怎么样了，大嫂说傻孩子，妈妈已经不在了，我当时虽然很难受，但竟然没有太多的眼泪，也没有撕心裂肺的感觉，回家后，我都没有看我妈妈最后一眼，就因为我怀孕家人都不让我看，看着姐姐哭的稀里哗啦，我在另一个房间内心竟然那么的淡定，在我妈妈下葬的那一天闺女依次都要哭丧，我也哭不出声，平时我泪点那么低的一个人，我真的不知道怎么了，是冷血吗？我觉得不是，因为我爸爸去世的时候我就哭的很伤心，久久不能走出来，那种感觉太疼了。我爸爸07年第一次脑梗，后来恢复得很好，到18年复发加重又加小脑萎缩，最后的三年亲人都不认识，也瘫在了床上一年。到去年就这样离开了我们。我一想到我再也没有爸爸了，我就痛的不能呼吸，回想着以前的点点滴滴，真的后悔没有好好的多陪伴他几年，觉得我爸白养我了，因为孩子都没有好好照顾他。现在妈妈也去世十一年了，不知道为什么，我比之前更想她了，但我最遗憾的是父母都没有给我们机会好好的告别，这几天老是梦见自己在爸爸妈妈的葬礼上，但他们都还活着，就那么远远的站着。老是梦见自己在老家。真的是太想念了。