五根手指，和孩子好好说话，你知道吗？

你和你的孩子沟通顺畅吗？

孩子听你的话吗？你们的谈话是有质量的吗？

亲子沟通似乎已经成为一个社会难题

怎样和现在的孩子交流，更好地帮助他们成长

已经是当代父母不断研究、不断踩坑的共性问题了

话不多说，直接上干货

晓嵩为你介绍 五指沟通法

至于为什么叫五指沟通法，为的就是要发起沟通的时候

能够非常方便地抬抬手，看看五根手指，方法自然就出现了

只要用好整个方法，我们就再也不需要大喊大叫、威逼利诱了

好，现在拿出另外一只没拿手机的手机

首先我们假设每一根手指都有如下的含义

大拇指，你过来呀

食指，你要怎样

中指，获得啥好处

无名指，你真棒啊

小拇指，拉勾盖章

大拇指，你过来啊

先让孩子把耳朵转过来、凑过来

想要发起沟通，如果对方是拒绝的，或者是防御姿势

那后面无论怎样“天花乱坠”，也是无效沟通

所以，要让孩子有倾听的欲望

先让自己平静下来，设计一下话术，以尊重的姿态发起沟通

“宝贝，你能过来一下吗，妈妈想和你分享点事情”

“孩子，你有时间吗？妈妈想和你聊聊”

当然这是针对比较小的孩子，需要这样的话术

那么针对大一点的青春期的孩子

就要假装不经意地发起沟通

开车接孩子放学的路上、做家务的时候，都是可以的

注意，还是那个重要的原则就是真诚

不要演技拙略的让孩子很明显地感觉到你是带有目的性的

你是想要就某件孩子抵触的事情想要批评他

那换做谁，都不想听的

有倾听的欲望，一定是有效沟通的第一步

食指，你要怎样

也就是向孩子明确地提出你的要求

要非常清晰的、不带情绪地告诉孩子，你希望他应该怎么做

我们每天要对孩子讲上百遍不行、要听话、要乖

但是孩子其实并不清楚“大人到底想要让我怎样呢？”

所以，有要求可以提，做家长有义务

但是提要求，要明确，孩子能够听懂并且去执行

也就是要告诉孩子“你希望他怎么做”

当然不能带有功利性的、也不能完全基于自己的想法和认知

最主要的是不能带有自己的主观情绪

比如孩子本应该是休息的时间，刚刚打开电视

你就觉得很不开心，然后就嚷着说“关掉电视，看看书”

这样对于孩子来说是非常抵触的

所以如果你不希望孩子变成什么样子

你就要告诉孩子怎么做才能避免，以及怎么做才能更好

如果你是指望着他们突然有一天柳暗花明、茅塞顿开

那晓嵩想说，我们做父母的责任和义务又在哪里呢？

好的教育绝对不是放养，而是从小父母正确的引导

而引导就需要我们能够明确地发出客观的、有助于孩子成长的指令和要求

如果你希望孩子能够明确地理解你的要求，并且能够做到

那么就应该在提要求的时候

尽量避免抽象用词，比如乖一点、要听话、不要无理取闹等等

可以告诉孩子

“你要小声说话、或者不说话，电影院是公共场所，要考虑别人看电影的感受”

中指，获得啥好处

也就是要让孩子知道，你提出的这个要求

我按照你的要求去做之后，我能够获得什么好处

也就是让孩子充分地理解这样去做的原因

人都是趋利避害的

每个人的内心都是希望自己变好的

用大拇指让孩子有倾听的欲望之后

然后用中指提出要求

那接下来也就是要让孩子知道这样做有什么好处

就好像老板给你布置工作以后，要告诉你这样去做给你升职加薪

那你一定会做得非常努力、效率非常的高

所以，提出要求之后要解释好处是什么

这是在促进孩子这样去做的动机，然后他就会主动去做了

这个环节的关键在于，不要一味地去展示坏的结果，而是要引导孩子想到好的结果

告诉孩子这么去做对其他人，对自己都有哪些好处

“去幼儿园要有礼貌，这样会交到很多新朋友”

“好好写字，自己看着很舒服、也会受到老师的表扬”

“如果你能很快完成作业，那爸妈会很高兴，同时你的玩耍时间也会很多”

同时也要学会让孩子自己发现好处都有哪些

与其苦口婆心地说，不如鼓励自主发现

“你觉得这个主意怎么样，你想去尝试一下吗？如果那样去做，你会学到什么呢？你会得到什么呢？”

无名指，你真棒啊

也就是要给到孩子鼓励，调动孩子的积极性

食指提出要求，中指告诉好处

那么接下来，就是要调动孩子去做的积极性了

对孩子稍作鼓励、表扬，就能够有效减少食指的要求给孩子带来的压力

激发孩子勇敢跨出第一步

“妈妈相信你，你一定能够做到，你是小小男子汉，我们都相信你”

“下定决心去做，错了也没关系，我们都支持你”

“加油，孩子，刚开始可能有点难，后面会越来越好的，想你自己”

小拇指，拉钩盖章

也就是做一个约定，确定一些暗号、形成某种仪式

跟孩子约好了以后应该怎么办呢？这是五指沟通法的收尾工作

“宝贝，你觉得以后这样的事情，应该怎么做呢？那我们确定好之后，约法三章，可以吗？”

“我们以后应该怎么解决这类事情呢？你有什么好的主意吗？以后再遇到这样的事情，我们应该如何去做呢？”

确定双方谈妥之后，摸摸孩子的头，抱一抱，击掌

拉勾上吊，一百年不许变，我们说定了

同时也可以定一个孩子能够想起来的约定好的暗号

“妈妈不希望你在吃饭的时候看电视”

孩子：“好的，我同意”

“那我们说好了，不过你要是看电视的话，你希望我怎么提醒你呢？”

然后孩子想出来一个小的暗号

当然这个暗号可以是一个动作或者一个有趣的词都可以

总之做约定的目的

就是将要求和达成要求的做法锚定在孩子的内心

当自控力不足出现不好的约定行为的时候

不需要我们去喊叫、指责，一个暗号，孩子自己就能够意识到了

练习一个

例如：想让孩子把自己的房间收拾干净

大拇指：妈妈有件事情和你说一下，你这会有时间吗？

食指：妈妈希望你能够把自己的房间收拾一下

中指：妈妈正好在做家务，看到你的房间确实很乱！如果你能和妈妈一起做家务，妈妈会非常开心，同时自己收拾的房间自己看起来也会很开心，不是吗？

无名指：你做家务的能力很好的，上次就做的很好啊！妈妈相信你能够做好！

小拇指：那我们一起来做家务吧，完成之后，我们一起做一顿最喜欢吃的火锅，怎么样

晓嵩说：

有效沟通才是真正的沟通

很多朋友觉得，和孩子说话就是要发布指令一样，就要批评、指责

其实我们分析一下五指沟通法，其实核心就是将孩子真正的看做独立的个体

尊重他、调动他的积极性

但往往实际操作当中，问题都出在了第一步，就是倾听

如何保证孩子的倾听欲望

1、尊重孩子作为基础

2、亲子关系作为前提

3、沟通目的要有效

再看看自己的左手，学会了吗？